Veja a reportagem na integra entrando no link abaixo

http://www.apiai.sp.gov.br/noticias/noticias.php?id=3071&tipo=1

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Carpe Peppa Dien. Ele não falha.
O fazendeiro leva o Carpe Peppa Dien e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
Carpe Peppa Dien sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este Carpe Peppa Dien puto comeu duas galinhas e capotou.  
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Buena Billy Vista. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o Buena Billy Vista e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o Buena Billy Vista sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro... 
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele Buena Billy Vista broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camiseta da Harley-Davidson surrada azul claro que dizia 'Orgulho de ser Motociclista' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Road Galo e chegou por engano num carregamento que veio de São Bernardo do Campo no ABC.  
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este Road Galo fiadaputa, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Road Galo no galinheiro:
Road Galo tira a camisa exibindo sua tatto de uma HD no peito e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo, e acaba trancando-o na gaiola.  
- Caramba, que fenômeno! Esse Road Galo é fera. As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: Road Galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....  
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo..... Até que, de repente,vê Road Galo caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre Road Galo...
- Nããããooo ....O Road Galo morreeeuuu .....o meu Road Galo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente Road Galo abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!  
 
Road Bikers é Road Bikers !

Road Beto e Road Giba, dois velhos amigos e integrantes do Road Bikers já na terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e relembrar os passeios de moto que faziam juntos.
Um dia, Road Beto nao apareceu.
Road Giba pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.
Entretanto, Road Beto nao apareceu nos próximos dias e semanas.
Road Giba ficou preocupado.
Como eles nem mais se lembravam de onde um ou outro moravam, muito menos o numero do telefone e somente se viam no parque, Road Giba não tinha a menor idéia de como encontrar Road Beto e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Road Giba estava chateado pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Road Beto.
Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Road Beto!
Road Giba ficou felicíssimo e se aproximou de Road Beto.
"Por Deus, Road Beto, o que aconteceu com você?"
Road Beto respondeu, 'Eu estava na cadeia.'
'Cadeia?' gritou Road Giba. 'Por que motivo?'
Road Beto disse"Você conhece a Vanessa, aquela garconete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?"
"Claro que me lembro" falou Road Giba. "E daí?"
'Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro.
E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei Culpado"...

O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

Em breve, mais uma das Historinhas dos Road Bikers

Alô? Marcelo? Aqui é o Gilberto. Tudo bem? Estou te ligando para comunicar que, finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Gilberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1 °mundo! Qual é o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH.
- Não ... FGTRSHFGDLO. ... ou ... Bom, o que importa é que é uma Harley.
- Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRR LEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Marcelo, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da 7 Galo de tantas estradas?
- Sim, lembro.
- Da CB 400 Preta que eu tanto gostava?
- Lembro Gilberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 meses. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Gilberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Marcelo. Isso mesmo! Mas Irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.
- E daí, Gilberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Marcelo?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir ... Tudo! Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Marcelo. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.
- Que nada Gilberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm?
- São pretas ... Com as inscrições "Live to Ride...Ride to Live" na frente, em letras Douradas. O máximo!
- Marcelo! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRAAARRRLLLE EEEEIIII!!!
- Qual é a cor, Gilberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Gilberto. Acho bom você pensar em pinta-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura ... hummmm. Um espetáculo. Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá Maluco? A moto é nova! Novinha! É uma RRRRARRRRRRLLLLLEEE iiiii, entendeu? E esse negócio de dólares ... estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Gilberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas.
- Aliás, podes colocar umas labaredas no tanque.
- Marcelo. Não Inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEE III e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que desmonta fica tudo solto ... não quero saber disso não.
- Gilberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar "Loc-Tite" em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Marcelo. Acho que você não entendeu ainda.
- Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYY! Custou uma grana! Uma legenda. Uma marca intocável, Marcelo?
- É ... mas você terá que colocar um "easy boy" para que a embreagem fique "apertável". Os amortecedores são só para constar. Você deverá troca-los por outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit "Dyna Jet". A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta.
- Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.
- Marcelo ... Acho que comprei um problema!
- Que nada, Gilberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Marcelo?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir como brigas por várias Idas e vindas ao mecânico e na garagem, com sua "gorda" caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Marcelo. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema.
- Não! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma outra moto tem isso, Gilberto.
- Pelo jeito, Marcelo, vou ter que comprar outra moto só de acessórios. Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Gilberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes.
- Como assim, Marcelo?
- Você já tem apelido? Algo sugestivo como "Lobo", "Assassino", "Rambo"? Algo mais americano, sabe. Mais "Easy Rider".
- Não. não tenho. Vou pensar em um, Gilberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm ... vou pensar. Que tal "Hurricane", Marcelo?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com uma moto e a sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Marcelo!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido ... tatuagem ... cara de mal.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- O Gilberto, quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma Mel ... mastiga um Colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com Lobo, Águia, Caveira ...
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Marcelo.
- Gilberto ... você tem uma Harley. E é assim ... pronto! Compre uma carreta e comece escrever um livro de suas aventuras. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que uma carreta? E o livro, Marcelo?
Cara. você vai ter muita HISTÓRIA para contar. Você vai ver ... a carreta .... bom. Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte! Que Nossa Senhora dos parafusos te acompanhe. 

Boas Estradas